Можлива справжня любов до приймального дитині?

Здрастуйте, дорогі читачі! Сьогодні я хотіла б торкнутися непросту, але дуже важливу тему – любов до приймального дитині. Почуття, не підкріплене окситоцином і місяцями очікування дива, прислуховування до ніжним поштовхів і співу колискових зростаючого животика. Як прийняти чужу дитину? Не просто формально і за документами, але всім серцем? Давайте разом знайдемо відповіді.

Діти приходять у наші сім’ї по-різному. Звичайно, в більшості випадків працює загальноприйнята схема»: зачаття-вагітність-пологи-малюк. І тоді, здається, вже не виникає питання, чи ти любиш малюка по-справжньому. Адже це почуття народжується автоматично, ще в родзалі. Принаймні, так стверджують фахівці. Хоча, є й такі, хто готовий з ними посперечатися. Але ми зараз не про це.

Так от, бувають і зовсім інші ситуації.

Коли мама в силу тих чи інших обставин не виношує дитину під серцем, не народжує його. А, значить, фізично ніяк з ним не пов’язана. Вони разом з татом «просто» знайомляться з крихіткою, оформляють всі необхідні документи, які проходять суд, і привозять дитину додому. По суті, абсолютно нічого про нього не знаючи.

Люди вирішуються на усиновлення з різних причин. До кого вперто не хоче прилітати лелека. Інші втрачають власних діток. Треті хотіли б народити, але вік не дозволяє. Є й такі, які просто хочуть подарувати ще одному малюкові повноцінну сім’ю. Навіть якщо там вже кілька своїх. Але у великій родині завжди веселіше.

Як би там не було, люди беруть у сім’ї чужих дітей. Ми не будемо зараз нікого жаліти і вдаватися в міркування з приводу несправедливості життя і недбайливих мам-зозуль. Це не тема статті, так і всім Бог суддя. Ми ніколи не будемо знати всю правду до кінця. Але ось розібратися з тим, що робити вже після усиновлення – це важлива і потрібна завдання.

А можливо – полюбити?

Чомусь дуже багато людей впевнені, що щиро прийняти і полюбити можливо тільки свого, кровного дитини. Виношеного під серцем, народженого в працях і годованого груддю. Якщо ж всього цього не було, то і любов неможлива, відразу ставиться клеймо – чужий. Сторонній, не рідна. А, значить, і ставитися до нього тільки як до сусіда.

Давайте розберемо всі ці доводи «по поличках». Перший пункт – виношування. Так, звичайно, ще під час вагітності жінка починає любити свого малюка. Це почуття немов би дається авансом, наперед. І ось майбутня мама з ніжністю гладить животик, співає пісеньки ще не народженій дитині, готує йому придане і представляє таку довгоочікувану зустріч.

Начебто все чудово і зрозуміло, але… у всіх вагітність проходить так безхмарно? Не хочу здатися занудою або песимісткою, але є й ті, хто вважають дні «до наказу», змучені токсикозами та іншими побічними ефектами». Вылеживая довгі тижні і місяці в лікарні на збереженні. Не кажучи вже про погрози і перериваннях, від яких, на жаль, теж ніхто не застрахований. Так що нерідко в голові майбутньої матусі більше страхів, ніж позитивного очікування. Правда, звичайно, момент знайомства з дитиною допомагає всім цим спогадам швидко піти в небуття. Але якщо, не дай Бог, вагітність протікала неідеально, матуся може потім пред’явити чаду і негласний рахунок – мовляв, я через тебе скільки пережила, ризикувала життям. На жаль, таке теж зустрічається нерідко.

Другий пункт – пологи. Дуже здорово, коли все проходить за Дік-Ріда чи Одягну, і процес пологів для матері і дитини стає чудесним спільним досвідом. Але в житті реально буває по-різному. Що ж робити тим, яким з об’єктивних причин зробили кесарів розтин? У них, виходить, пологи без праць пройшли. Так, значить, і любові до дитини не буде?

Те ж саме і з третім пунктом – грудним вигодовуванням. На жаль, такий щасливий шанс теж випадає не всім. І на то теж можуть бути свої причини. Є ті, які годують два роки, а є і ті, хто два місяці. Або навіть два тижні. По-різному буває. І з цим не посперечаєшся.

Я розумію, що завзяті шанувальники природного батьківства цілком можуть закидати мене помідорами. Але я ні в якому разі не хочу когось переконувати, що треба чогось боятися або повністю віддатися в руки фахівців, забувши про власну роль. Ні, звичайно, все має бути в межах розумного. Усвідомлено і з розумінням суті того, що відбувається. Навіть якщо умови спочатку неідеальні. І не стратити себе за те, що вийшло не зовсім так, як хотілося. А просто радіти щастя материнства.

Як мама усиновленої малюка, я можу з повною впевненістю стверджувати – полюбити не кровне чадо можливо і потрібно. І нічого надскладного в даній задачі немає. Адже любимо ж ми своїх чоловіків, хоч вони нам і не родичі, правда? Так само може бути і з дітьми. Наше завдання – дозволити собі це почуття. Головне і, мабуть, найскладніше.

Що заважає полюбити?

З цього приводу існує багато версій. Давайте розглянемо основні:

1. Емоційна незрілість батьків. Любов – не тільки фантики і квіточки. Це в першу чергу – безкорисливе служіння на благо відносин. Як в парі «чоловік-жінка», так і в тандемі «батько-дитина». Якщо дорослий не вміє проявляти свої почуття, переживати і зміцнювати їх, йому складно насолодитися близькими стосунками. А адже саме такими є дитячо-батьківські! Ось і виходить, що полюбити начебто і хочеться, але весь час щось заважає. Та й взагалі, не зрозуміло, люблю чи ні. Невідомо, як це.
2. Власні дитячі травми мами. Не секрет, що в сім’ях бувають різні ситуації. Популярний нині термін «дитяча травма» має місце бути дуже часто. І не тому, що батьки були такі-сякі. А просто через незнання, невпевненості у своїх силах, власних страхів. Звичайно, жінка, що виросла замкнутої і забитою, навряд чи зможе дарувати любов на нащадка. Втім, не тільки приймального, але і кровного в рівній мірі.
3. Стереотипи і чужі думки. На жаль, багато ще прислухаються до фраз типу «Чужу кров не полюбиш», «Якщо під серцем не жило і не моє» і т. д. Особливо можуть допомогти «турботливі» підказки подруг і сусідок, які самі в подібній ситуації зроду не були, але вважають себе досить компетентними.
4. Бажання зробити подвиг. Мотиви до усиновлення у різних людей відрізняються. Здорово, коли головна причина вчинку – бажання реалізуватися у батьківстві, навчити дитину чого-то й рости і розвиватися разом з ним. Тоді проблем, швидше за все, не буде. Але іноді майбутні усиновлювачі мріють створити добро, ощасливити ще одного нещасного сирітку і т. д. І начебто мотив зрозумілий і заслуговує поваги, але… вже на підсвідомому рівні мама і тато заганяють дитину у борги. Ось ми для тебе подвиг зробили, тепер ти нам по гроб зобов’язаний. Звичайно ж, про який безкорисливої любові може йти мова?
5. Неготовність до материнства як такого. Жінка повинна ставати матір’ю не за велінням віку, сімейного стану або громадської думки. Не коли «годинники цокають», «мама поняньчити хоче» або «за статусом належить». А саме тоді, коли внутрішньо хоче цього. Природно, 100%-ї готовності не може бути в принципі, адже все для майбутньої мами буде в новинку. Але елементарне розуміння, на що ти подписываешься, має бути. Щиро і без ілюзій. Але з відкритим серцем і готовністю змінюватися і ставати краще.

Дозволяємо собі любити

На щастя, у нас немає іспитів на право бути батьками. Ми не зобов’язані зубрити теорію і перед ким-щось доводити. Але, в той же час, ми часто просто не знаємо і не вміємо любити. Саме безкорисливо і всією душею.

Що потрібно, щоб полюбити? Відкрити серце. І дозволити собі бути неідеальним, вразливим і беззахисним перед кимось. Це дуже непросто. Особливо, якщо є негативний досвід відносин, які закінчилися зрадою, втратою, важкими переживаннями. Якщо ми самі в душі так і не виросли з маленьких дівчаток, які щиро мріють про ляльку, але отримують на свято теплі шкарпетки.

У мене немає універсального рецепту, як полюбити чужу дитину. Так, швидше за все, це і не вийде. Адже коли малюк приходить в сім’ю, він неодмінно повинен стати своїм. І тоді все піде по давно спрацьованої схемою, де люблять просто так. За те, що цей чоловічок є, і зігріває душу своїм теплом.

Милі матусі, будь ласка, не слід розділяти дітей на «своїх» і «чужих». Приділяйте їм однаково багато уваги і тепла, спілкуйтеся, радійте життю разом. Живіть не заради дітей, а разом з ними – яскраво та повноцінно. Так, не завжди наші дитини приходять до нас «традиційним» шляхом. Але Бог ніколи не помиляється. Просто повірте, що це так.

Сім’я – велика відповідальність і праця. Але і величезну, ні з чим не порівнянне щастя. Щастя притискати до себе такого рідного малюка. Щастя бачити, як батько возиться з дітьми. Щастя дарувати своє серце просто так, не вимагаючи віддачі. Зауважте, не жертвувати, а дарувати. Пам’ятаючи про себе і власних потребах і мріях. І просто жити.

Знаєте, якби все було так просто, народив-виховав, і ніяк інакше, наш світ був би іншим. Але в житті буває різне. І головний урок, який ми повинні винести – примноження любові. У всьому, що б ми не робили.

Любов не з народження цілком можлива, більш того, вона фактично неминуча. Якщо в душі ви – мама. І малюк це неодмінно відчує і оцінить. Віддаючи вам в рази більше чистої і щирої любові. Просто за те, що ви – є.

Я від усієї душі бажаю вам і вашим діткам щастя і любові! Миру та успіхів! Які майже неможливі, якщо закриватися від самої себе. Але цілком реальні, якщо не боятися розкрити своє серце.

Автор: Анна Кутявина